Homograph, aber nicht homophon

Buffalo

noreply@blogger.com (Arne) — Sun, 08 Feb 2009 11:31:00 +0000

Ein ehemaliger Kollege hat uns diesen Hinweis zugespielt. Es sind zwar keine Homonyme in unserem Sinne (weil sie wohl alle gleich ausgesprochen werden), aber es ist trotzdem faszinierend - v.a. weil ich es immer noch nicht vollständig verstanden habe:
Buffalo buffalo Buffalo buffalo buffalo buffalo Buffalo buffalo

Auflösung des Rätsels

noreply@blogger.com (Arne) — Sun, 08 Feb 2009 11:22:00 +0000

Nach nur 13 Monaten Pause geht es weiter mit den Homonymen. Und ich bin wild entschlossen, jetzt wieder regelmäßiger zu bloggen!
Als Anfang endlich die Auflösung des Rätsels - war offensichtlich etwas zu schwer (eine Homonym-Liebhaberin hat es aber geschafft!):

ERBLINDEN
SKANDALÖSE
HERBARIEN
EIDOTTER
SEENADEL (oder auch ADELSAAL)

Wieder mal ein Rätsel

noreply@blogger.com (Arne) — Sat, 15 Dec 2007 17:44:00 +0000

In den folgenden Fragen werden 5 Homonyme gesucht. Die jeweils dritten Buchstaben von oben nach unten gelesen ergeben ein Lösungswort (ein alter Sänger oder eine teutonische Kneipe). Wer uns zuerst das Lösungswort mitteilt, wird lobend in diesem Blog erwähnt und darf sein Lieblingshomonym vorstellen:

Am Brunnen vor dem Tore knallt man augsvoran in die Bäume der Vorväter.

Ein Ringding mit Hang zu ärgerlichen Affären.

Säuerliche Opern hören oder Pflanzen sammeln ist hier die Frage.

Eine verschworene Schlange, seit sie geschlüpft war.

Der Dünnfisch stammt aus einer der Blaublutfamilien.

Also viel Spaß beim Raten und Danke an Martin für die Rätselfragen!

Konstantin

noreply@blogger.com (Arne) — Sun, 14 Oct 2007 14:20:00 +0000

Heute ein Gastbeitrag von Daniel:

«Nachdem Konstantin (ein Pole), der konstant in Jeans rumläuft, jahrelang vergebens mit dem Sextanten nach Sextanten gesucht hatte, führte ihn ein Trip Olis (seinem Freund) nach Tripolis. Auf einer Lesung traf er eine Sängerin, die selbst bei Alkaida als Alk-Aida berüchtigt war. Sie litt an einer schweren Bonbonniere, weil sie allzu häufig in die Bonbonniere griff und durch ihre kranken Eileiter floss dünner Eileiter. Sie stand am Romantisch und fand alles romantisch. „Hatte“, fragte die Sängerin in die Runde, „nach dem Besuch von Zitadellen die Kaiserin Zita Dellen?“ Ein Mann mit Prothese vertrat die Pro-These. Ein anderer meinte: „Durch manch irre Parabel bleibt mancher Geist irreparabel.“
Noch am selben Abend fuhr Konstantin, obwohl im Dunkeln Nachteile manche Nachteile bringt, allein mit seinem Konstantinopel nach Konstantinopel. Eigentlich überraschend, denn als einer von vielen Metro-Polen fuhr er normalerweise in allen Metropolen mit der U-Bahn. In den Bergen traf er auf ein Natur-Alien, dass sich auch mit Naturalien nicht vetreiben liess. Erst als Konstantin befahl: „Hindu kusch!», verschwand das Wesen aus dem Hindukusch. Auch etliche Erbleichen, die an den Strassenrändern lagen liessen ihn erbleichen. „Bleibt meine Suche endlos?“ fragte er sich deprimiert. „Bleibt die Einsamkeit mein Endlos?“
Sein weiteres Schicksal bleibt ungewiss. Jemand behauptete, er habe mit einem Barbier an einer Bar Bier getrunken, ein anderer, er habe sich gegen Barkasse eine Barkasse gekauft. Auf jeden Fall blieb er von da an verschwunden.»

Wer auch immer neue Homonym-Ideen hat: immer her damit (und wenn Ihr Schweizer seid, verzichten wir auch gern auf alle "ß").

Eine Geschichte aus der GRÜNDERZEIT

noreply@blogger.com (Arne) — Sat, 18 Aug 2007 11:18:00 +0000

Als ich neulich mit einer Freundin einkaufen war, um mir eine neue wasserdichte DUSCHLAMPE zu besorgen, kam so ein ungehobelter Typ mit seiner Tussi auf uns zu und nannte meine Freundin „DU SCHLAMPE“. Da war natürlich sofort der BESCHÜTZERINSTINKT in mir erwacht und ich konterte : „Deine BESCHÜTZERIN STINKT!“ Die Schlägerei schien unausweichlich und ich wies meine Freundin an: „Ich übernehm die Frau und DU DEN!“. Daraufhin kramte sie einen DUDEN aus ihrer Handtasche und stürmte auf einen der Halunken zu. Zum Glück gingen in diesem Moment einige Passanten dazwischen und schlichteten den Streit, bevor wie den Rüpeln zu einer unfreiwilligen ZURENTE verhelfen konnten. Danach schlug ich vor, noch etwas in unserer Stammkneipe ZUR ENTE zu essen, aber meine Freundin war bedient und zog mit den Worten ab: „FUTTER ALLEINE!“

Das neue Wohnzimmer

noreply@blogger.com (Arne) — Thu, 09 Aug 2007 12:25:00 +0000

Bei allem Kosmopolitismus, aber einige Deutsch-Englisch-Vermischungen gehen doch deutlich zu weit: Es gibt doch tatsächliche die Internetseite www.NEWSTUBE.de !
"Stube" ist ja nun wirklich ein recht altes Wort für "Wohnzimmer", das ich eigentlich nur noch von meiner Oma kenne. Was soll daran denn "new" sein?!?

P.S. "NEWSTICKER" finde ich auch nur unwesentlich besser

Die Fabel von der kleinen POLENTE

noreply@blogger.com (Arne) — Wed, 20 Jun 2007 20:02:00 +0000

Eine POLENTE hatte es satt, in der Arktis zu wohnen und immer nur zu frieren. Also beschloss sie, die von allen geachtete BETAMEISE zu fragen, was sie nur tun solle. Sie fand die BETAMEISE in ihrem schönen WACHSTURM, wo sie gerade am Rande des DACHS saß und – wie sollte es anders sein – an ihrem Meisenknödel herumpickte.

„Du weise BETAMEISE“, fragte die POLENTE, „ich will nicht mehr frieren, was soll ich nur tun?“

Nach langer Stille kam endlich die Antwort: „Mach´s wie das kleine HÄSCHEN, das mich gestern um Rat fragte und geh in den Süden. Aber es wird ein langer Weg, denn du bist ja kein BUSTIER und musst wohl zu Fuß gehen. Und nimm dich bloß vor dem HAUSTIER in Acht, der überall lauern könnte. Und – ach ja – du wirst auch sehr durstig sein, denn Getränke sind im Süden knapp.“

„Och nö“, überlegte sich die POLENTE, „da bleibe ich doch lieber hier. Da hab ich wenigstens meine MAISCHOLLE und kann so viel URINSEKT trinken wie ich nur will.“

Und so wanderte die kleine POLENTE fröhlich pfeifend zurück nach Hause und ihr war nie mehr kalt – auch nicht, als sie RENTIER wurde.

Homonym-Rationen

noreply@blogger.com (Arne) — Wed, 16 May 2007 20:04:00 +0000

Wir leben in Zeiten des Überflusses und können uns gar nicht mehr vorstellen, wie hart das Leben noch vor 50 Jahren war. Da herrschte der Mangel und alles wurde einem zugeteilt: 13-jährige Mädchen konnten nicht einfach bei H&M shoppen, nein, sie bekamen ihre Klamotten zugeteilt, das nannte man dann MODERATION. Kein Wunder, dass sich da schnell FRUSTRATION breit machte, aber selbst der Ärger wurde rationiert, also in kleinen FRUSTRATIONEN zugeteilt. Und es gab noch viel Schlimmeres: Selbst die intimsten Bereiche wurden geregelt, und jede Familie bekam nur ein begrenztes Kontingent an Erbanlagen, mit dem sie auskommen musste – die so genannte GENERATION. Jetzt, zwei GENERATIONEN später, können wir uns das schon nicht mehr vorstellen. Wir müssen zum Glück nicht mehr RATIONIEREN (außer Spenderorgane natürlich, die so genannten RATIONIEREN).

Ein Kind holt sich gerade
seine FRUSTRATION ab

Absurde URL

noreply@blogger.com (Arne) — Tue, 20 Mar 2007 19:58:00 +0000

Heute wurden wir auf eine interessante URL aufmerksam gemacht: www.diebefoerderer.de

Jörn fragt sich zurecht: "Was mag sich dahinter wohl verbergen? Das organisierte Verbrechen? Wohlwollende Vorgesetzte? Oder - ganz absurd - der Tarifverband der Bundeseigenen und Nichtbundeseigenen Eisenbahnen in Deutschland?"

Danke, Jörn, für den Hinweis!

P.S. Das ist neben www.penisland.com schon die zweite absurde Homonym-URL.

Neulich beim NOTAR

noreply@blogger.com (Arne) — Fri, 09 Mar 2007 17:14:00 +0000

NOTAR: „So, Frau Schmitz, da nun Ihr Mann vor kurzem ERBLICH, erhalten Sie nach geltendem ERBRECHT folgende Dinge: Den ERBRECHEN aus Ihrem Gartenhäuschen, den alten ERBROCHEN, den Ihr Mann aus der Südsee mitbrachte und schließlich noch seine gesammelten ausgestopften Rehböcke – die ERBLEICHEN sozusagen (die ja eh schon zu lange im Keller vor sich hin WESTEN). Und nicht zu vergessen: das kleine Stück Land, das Ihr Mann für schlechte Zeiten gekauft hatte, sein NOTAR.“
Witwe: „Danke, Herr NOTAR. Es ist mir etwas unangenehm, hier vor Ihnen so zu ERBLEICHEN, aber mir ist schlecht, und ich fürchte, ich muss mich gleich ERBRECHEN. Ich hoffe nur, dass die Krankheit nicht ERBLICH ist.“
NOTAR: „Kein Problem, Frau Schmitz. Und wenn es Ihnen wieder besser geht, dann können wir auch gleich das gesamte Vermögen auf Sie UMSCHREIBEN.“

Homonyme sind Thema im Duden-Newsletter!

noreply@blogger.com (Arne) — Sat, 24 Feb 2007 18:51:00 +0000

Im aktuellen Duden-Newsletter werden einige sehr schöne Homonyme aufgezählt. Leider empfiehlt der Duden, diese durch Bindestriche zu verhunzen, weil sie dadurch angeblich "leserfreundlicher" würden. Dass ich nicht LACHE, das ist doch wirklich eine ALLGEMEINHEIT! Wir verurteilen dies natürlich scharf und fordern, dass der Duden ab sofort POSTILLE zu diesem Thema walten lässt!

Den Newsletter als PDF gibt es hier.

Horst aus Wanne-Eickel

noreply@blogger.com (Arne) — Sat, 24 Feb 2007 18:30:00 +0000

Eben erreicht uns der unglaubliche Bericht von Horst, den wir der Welt keineswegs vorenthalten wollen:

"Horst aus Wanne-Eickel hat einen Job, nicht gerade Verkäufer bei Mode-Job,sondern was Kerniges für den Mann. Im Kongo. Er ist dort schwer Kohle machen. Gestern schrieb er mir: ³Es gibt MONTAGE, da geh ich einfach nicht zur MONTAGE raus. Besonders im AUGUST nicht, weil da der AUGUST der Schichtleiter ist. Leider, denn der ist Stressor Nummer 1; das ist jedenfalls der TENOR in unserer MONTAGE-Gruppe. Der wird nicht mal freundlich, wenn ich abends beim Bier meinen tollen TENOR erklingen lasse, das juckt den kein bisschen. Der hat nur Zahlen im Kopf; in der Kantine mal einen zahlen würde der nie. Und einen Drink brauchen wir hier draußen schon, wenn wir monatelang in der Wildnis die Staumauer für das riesige STAUBECKEN der Talsperre betonieren. Einen Drink an der Bar zu nehmen ist bei der Hitze, einem Luftdruck von mindestens zehntausend Bar und den STAUBECKEN in den Schlafcontainern einfach notwendig. Schließlich sind wir keine TEENAGER mehr. Wer will da schon den TEENAGER spielen und an dem Bitterzeugs rumkauen? Wir trinken Bier! Und ist das Bier mal alle, trinken wir gern einen Kaffee ³TO GO³, der kommt für uns direkt frisch geröstet aus TOGO oder Kenia. Ich weiß nicht genau, aber er schmeckt echt gut. Die Bar ist einfach unser Wohnzimmer, wer will schon im Schlafcontainer leben? Sieht dort ja auch aus wie bei Hempels unterm Sofa, nicht gerade wie in einer WACHSTUBE beim Bund. Überall fliegen WACHSTUBEN und sonst was zwischen kleinen Bier-LACHEN der verflossenen Nacht rum, echt zum LACHEN.

Aber manchmal muss es trotzdem sein, da muss ich auch bei AUGUST ran, da führt kein WEG dran vorbei. Doch im September, da bin ich dann weg wie der Blitz, sonst würde ich dort noch lange vor mich hin MODERN. Ganz MODERN nehme ich mir auf Firmenkosten einen Heli (natürlich keinen RENTIER-Schlitten, und ein BUSTIER bin ich auch nicht!), starte, wenn nicht gerade die MAISTÜRME über die Hochfläche fegen, bei den MAISTÜRMEN der Bauern, zische rüber nach Nairobi und spiele da drei Monate am Hotelpool den RENTIER. Der SERVICE der Mädels mit schickem BUSTIER stimmt, auch wenn das Hotel-SERVICE nicht gerade aus Meißen stammt."

Danke, Raimund, dass du uns den Bericht weitergeleitet hast - und viele Grüße, wenn du Horst das nächste Mal siehst!

SUCHT die SUCHT

noreply@blogger.com (Henning) — Sun, 11 Feb 2007 17:52:00 +0000

Leute mit Suchtverhalten sind nicht zu beneiden. Manch einer SUCHT geradezu die SUCHT, selbst wenn er gerade erst eine überstanden hat.
Als Tipp für alle RAUCHENDEN empfehle ich das Essen von RAUCHENDEN.
(Wer nicht weiß, was das ist, sollte dem Link hinter dem Foto links folgen und kann sich dann auch darüber amüsieren, dass der ganze tierische Kram im Obstkorb daherkommt.)
Bild: http://www.marten.de/uploads/_praesent/9921-Obstkorb.gif
Link: http://www.marten.de/index.php?a=565

Wer so eine Wurst auf der ROMANTISCHDECKE ganz romantisch auf seinem ROMANTISCH ausbreitet, dem fehlt vielleicht noch was zu Trinken:
Wer eher dem Alkohol zusagt und praktisch veranlagt ist, der kann beruflich vielleicht BRENNEREILEITER werden und muss als Mann ja auch nicht die medizinischen Konsequenzen eines BRENNEREILEITERS befürchten.
Da ich beruflich mit Software-Erstellung zu tun habe, kenne ich das große INFORMATIKERTRINKEN, nicht zu verwechseln mit dem Gefühl vieler Studenten, in Informatik zu ertrinken. Diese Angst könnte man als Angst vor dem INFORMTIKERTRINKEN bezeichnen.
Wer das Bier gerne aus dem Ausland hat, mag einen IMPORTEURTRIEB haben. Wenn das schon seit Generationen in der Familie vorhanden ist, dann mag es gar ein IMPORTEURTRIEB sein, also der Urtrieb Importe zu organisieren.

-chen und -lein macht alles zum Homonym

noreply@blogger.com (Arne) — Sun, 14 Jan 2007 16:01:00 +0000

Das Suffix "-chen" bewirkt nicht nur, dass viele Nicht-Muttersprachler ihre liebe Not mit der deutschen Sprache haben (angeblich ist "Streichholzschächtelchen" für große Teile der Weltbevölkerung schlichtweg unaussprechbar), sondern es beschert uns auch einige besonders schöne Homonyme: Aus dem Bus wird schnell das kleine BÜSCHEN, und das liegt nach einem Unfall in den BÜSCHEN. Wer TAUCHEN will, sollte lieber ein ordentliches Seil mitnehmen und sich nicht auf ein dünnes TAUCHEN verlassen. Und was gibt es Schöneres, als sich gegenseitig Witze zu erzählen und sich dann gemeinsam zu beömmeln, was man dann wohl COLACHEN nennt (geht am Besten mit einem COLACHEN in der Hand, aber nichts verschütten, sonst entstehen COLACHEN).

Nicht ganz so alltaglich (aber trotzdem schön) sind hingegen die Homonyme, die durch "-lein", das zweite produktive Deminitivsuffix des Deutschen, entstehen: Wenn jemandem nur ab und zu der Schalk im Nacken sitzt, dann spricht man wohl von einem SCHALKLEIN, der oft nicht größer als ein Schal ist (also SCHALKLEIN). Und wer eine dieser modischen Minibrillen besitzt, dem reicht zur Aufbewahrung allemal ein FUTTERALLEIN, was gleichzeitig die Aufforderung darstellt, schon mal mit dem Essen zu beginnen.

Vielen Dank, Tanja, für die tollen Zeichnungen!

CHRISTNACHTSCHWÄRMER

noreply@blogger.com (Henning) — Wed, 27 Dec 2006 10:36:00 +0000

Bei dieser Überschrift könnte es sich um einen Beitrag über Christen handeln, die gerne nachts unterwegs sind, aber stattdessen geht es um Leute, die von der Christnacht schwärmen. Bei uns hat vor allem der FAHRZEUGBRIEFTRÄGER (der mit dem Fahrzeug Briefe und Pakete ausfährt und dabei von seinem Fahrzeug den Fahrzeugbrief bei sich trägt) die Geschenke vorbeigebracht. Wenn die schwer aus dem Auto zu heben waren, hat er dabei nicht selten einen FACHKRAFTAUSDRUCK gebraucht. Ist bestimmt auch hart, wenn man CHRISTNACHTSCHICHT hat. Am Heiligabend war mir dann die ABENDSTERNSCHNUPPE ziemlich ABENDSTERNSCHNUPPE, nach hervorragendem CHRISTNACHTESSEN wollte ich die Geschenke aufreißen. Und das möglichst BRAUTNACHTEILIG – nein, nicht zum Nachteil der Braut, sondern eilig!

So, mehr schreibe ich nicht, ich muss jetzt auf den CHRISTNACHTTOPF.

Jede Menge Gele

noreply@blogger.com (Arne) — Sat, 16 Dec 2006 15:59:00 +0000

Sicher kennt ihr alle das Haargel - aber kennt ihr auch das SPARGEL?
Cremes und Sprays sind out, ab jetzt wird alles nur noch in Gelform verkauft, denn nach dem New-Age hat jetzt das GELAGE begonnen. Skatbrüder drücken zukünftig ordentlich auf die Tube, wenn sie contra bekommen, schließlich steht ihnen jetzt das REGEL zur Verfügung. Wer schnell Karriere machen will, für den bietet sich das POSTENGEL an. Und kein Bayer schleppt mehr seinen Radi mit zur Brotzeit, wenn doch das RADIGEL bequem in die Hosentasche passt.

Besonderes Glück hat übrigens derjenige, der sich sein AUGENGEL nicht selbst verabreichen muss, sondern einen AUGENGEL zur Verfügung hat, der ihm dabei hilft (am besten in der APOTHEKE nachfragen).
Um all diese neuen Gele herzustellen, braucht man natürlich hochmoderne Produktionsstätten, voll mit GELDRUCKMASCHINEN.

Viele Dank an Björn für den gelialen Hinweis!

Homozismen

noreply@blogger.com (Arne) — Sun, 26 Nov 2006 14:43:00 +0000

An dieser Stelle soll der Debatte um den schädlichen Einfluss von Anglizismen auf die deutsche Sprache ein weiteres Argument hinzugefügt werden: die (von mir) so genannten Homozismen. Das sind Wörter, die es in gleicher Schreibweise auf Deutsch und auf Englisch gibt, die aber unterschiedlich ausgesprochen werden und deshalb zu völliger Verwirrung führen können.
Dazu ein Chat zwischen einem Hafenarbeiter und einem Programmierer (der so jederzeit stattfinden könnte):

Programmierer: "Wir müssen bei uns im Projekt noch einen BUG fixen."
Hafenarbeiter: "Ja, wir bauen auch gerade einen fixen BUG."
Programmierer: "Was, ihr baut absichtlich einen BUG???"
Hafenarbeiter: "Klar, sonst kommt das Ding doch nie voran. Leider sind wir etwas in Verzug, deshalb hängen wir noch einen TAG dran."
Programmierer: "Ja, wir hängen jetzt auch einen TAG an die Software, damit wir sie später besser zuordnen können. Am Anfang waren damit nicht alle Kollegen einverstanden, aber dann wurde das doch noch gut GERATET."
Hafenarbeiter: "Heißt das nicht GERATEN?"
Programmierer: "???"
[...]

Und die Moral von der Geschicht: Anglizismen sind uncool - statt "Catering" kann man doch auch einfach "Party Service" sagen..

CHRISTIN, MALTE, FIDEL

noreply@blogger.com (Arne) — Sat, 18 Nov 2006 18:26:00 +0000

"CHRISTIN MALTE FIDEL" könnte die Zeitungsüberschrift lauten, wenn eine gläubige Kirchgängerin zum Pinsel gegriffen hat, um den kubanischen Staatschef (oder eine Geige) zu portraitieren.
Ebenso gut könnte damit auch gemeint sein, dass eine Frau mit dem Vornamen CHRISTIN mit viel Elan - also durchaus FIDEL - vor sich hin MALTE.
Fügt man zwei Kommata ein, ergibt sich wiederum ein anderer Sinn: "CHRISTIN, MALTE, FIDEL" ist einfach nur eine Aufzählung dreier Personen - was sie miteinander zu tun haben, werden wir wohl nie erfahren...

Dank dieser Namenshomonyme ist es übrigens auch möglich, skurrile Sätze wie diesen zu produzieren:
"Die CHRISTIN CHRISTIN MALTE MALTEs FIDEL FIDEL."

Gebrauchte Körperteile

noreply@blogger.com (Arne) — Fri, 27 Oct 2006 15:22:00 +0000

Wenn ich beim Arzt im Wartezimmer sitze, dann werde ich regelmäßig nervös - man kann ja nie wissen, welche BEHANDLUNG einem da bevorsteht. Selbst wenn ich nur mit einer harmlosen Erkältung zu kämpfen habe, male ich mir immer gleich aus, welche schrecklichen Krankheiten der Onkel Doktor wohl gleich feststellen wird und wie er diese zu kurieren gedenkt. Eine der schlimmsten Vorstellungen sieht dabei so aus: Was ich für eine Bronchitis hielt, stellt sich als schlimme Atemwegserkrankung heraus. Also muss die alte Lunge raus, und eine neue wird implantiert. Das ist dann eine von diesen berüchtigten gebrauchten Lungen, von denen niemand weiß, ob sie nicht aus China oder sonstwo her stammen: BEHANDLUNGEN eben. Das Grauen wird perfekt, wenn bei der Operation ein Kurpfuscher am Werk ist, der einfach nicht gut genug ist, um eine 1a-Handlung hinzulegen: bei dem reicht es dann nur zu einer BEHANDLUNG.

Übrigens: Denselben Horror dürften auch Engländer und Amerikaner regelmäßig durchleben, denn auch auf Englisch gibt es die BEHANDLUNG.

Danke, Martin, für das Homonym und das Bild!

Von Ein- und Ausgängen

noreply@blogger.com (Arne) — Sat, 21 Oct 2006 10:03:00 +0000

An der Tür eines Supermarktes sah ich vor kurzem Folgendes Geschrieben:

Da drängen sich mir gleich mehrere Fragen auf: Was soll diese merkwürdige Vermischung von deutsch und englisch? Warum werden zwei eigenständige Wörter einfach zusammen geschrieben? Und wenn es sich bei dieser Tür weder um einen Eingang noch um einen Ausgang handelt, was ist es dann: eine Wand?

Etwas ähnlich Skurriles begegnet mir beinahe täglich, wenn ich meine E-Mails abrufe: Neue Nachrichten finde ich dort in einem Ordner namens "POSTEINGANG". Was genau das ist, möchte ich lieber nicht wissen (hört sich doch sehr nach Proktologie an!)

Was für absurde Ein- und Ausgänge lassen sich denn noch so vorstellen? Wie wäre es beispielsweise mit einem GEHINEINGANG und dem dazu gehörigen KAUMAUSGANG?

Homonyme, die keine wurden

noreply@blogger.com (Arne) — Sun, 01 Oct 2006 12:28:00 +0000

Oft schon war die Freude groß, weil man glaubte, ein unbekanntes Homonym entdeckt zu haben, bevor die bittere Erkenntnis kam, dass man knapp an einem Volltreffer vorbeigeschrammt ist. Hier einige Beispiele:
Was ein KREIßSAAL ist, weiß wohl jeder; und auch einen KREISAAL kann man sich ganz gut vorstellen. Leider ist dem Entdecker entgangen (oder wollte er es gar unterschlagen?), dass zumindest das "ß" den Entbindungsraum vom runden, geräucherten Fisch trennt.
Ähnliches gilt für den KUCHEN, der eben nicht dasselbe ist wie ein Kalb, ein KUHCHEN also.
Einen Buchstaben verwechselt hat ein Vollidiot (nämlich ich), als er dachte, er könnte etwas vom SHITRAUM erzählen, in dem man sich seinem SKITRAUM hingeben könnte (ich hatte sogar schon ein komplettes Rätsel gebastelt, bis mir dieser kleine Unterschied auffiel).

SHITRAUM

Groß war die Freude, als Lutz vor einiger Zeit stolz verkündete, ihm sei ein Knaller-Homonym eingefallen: Die PICOSEKUNDE (also eine sehr kurze Zeiteinheit) und der PICOSEKUNDE (also jemand, der Picose kauft). Ich ließ mich gleich von der Freude anstecken und griff bereits zum Notizblock, während ich den angehenden Ingenieur fragte, was genau denn Picose sei. Leider konnte er mir hierauf keine Antwort geben, denn dieses Material gibt es schlichtweg nicht.

Schließlich kann einem auch die Grammatik einen Strich durch die Homonym-Rechnung machen. Ein Beispiel dafür liefert ein Wort, das mir - als Homonym getarnt - zu Ostern geschenkt wurde: HASENASEN. Dass es ein nordisches Göttergeschlecht gab, deren Mitglieder auffällig große Schneidezähne hatten und sich am liebsten von Salat und Karotten ernährten, liegt ja auf der Hand. Aber die Nasen von Hasen müssten dann doch schon HASENNASEN heißen.

Spaß für Sadisten

noreply@blogger.com (Arne) — Mon, 18 Sep 2006 11:48:00 +0000

Als Norddeutscher war ich einigermaßen schockiert, als ich erfuhr, welch absurde Bräuche es im Süden der Republik gibt. So wird in Bayern regelmäßig das FISCHERSTECHEN gefeiert. Was soll ich mir darunter vorstellen - Männer und Frauen in Trachtenkleidung, die zu Volksmusik tanzen und dabei mit einem Lächeln im Gesicht Forellen, Aalen und Dorschen den Garaus machen?
Was kommt als nächstes: SAUERDRÜCKEN? RINDERDROSSELN? Oder auf zum fröhlichen LACHSKILL? Nein danke, ich bleibe lieber in Hamburg!

(Dank an Matthias für das Foto)

Raetsel, wenn auch nicht bzgl. unserer Lielingshomonyme

noreply@blogger.com (Henning) — Mon, 18 Sep 2006 06:39:00 +0000

Vor kurzem erreichte uns ein E-Mailhilferuf. Eine Mutter konnte Ihrem Kind nicht bei den hausaufgaben helfen.
Gesucht sind klassische Teekesselchen-Homonyme, also nicht unsere versierten, anders ausgesprochenen, sondern solche wie Schloss für Schlüsselschloss und Burgschloss...

Hier also die Umschreibungen für die gesuchten Begriffe:

Dummkopf _______ Öffnung
einen Preis haben__________schmecken
er kommt näher________Linie,an der etwas zusammengefügt wurde
bevor_____zwischenmenschliche Verbindung
zusammengefühgter Papierstapel_________Gebäudekomplex
Sinnesorgan_____Mittelpunkt einer Sturmart
Wohnbereich_____offene Landschaft
Sinnesorgan__________Teil eines Schnürschuhs

Mailt uns nur vollständige Lösungen, wir haben da bereits geholfen, wollten Euch aber auch noch eine Chance geben. Auflösung in ca. 2 Wochen.

Alles hat ein Homonym, nur das Ende hat drei

noreply@blogger.com (Arne) — Mon, 28 Aug 2006 10:54:00 +0000

Als ich einmal in der Mensa saß und mich am DELIKATESSEN labte, wurde ich auf ein Flugblatt aufmerksam, das dort auf dem Tisch lag. Zuerst war ich verwundert, warum jemand ernsthaft das Ende des Radfahrens propagieren sollte, aber dann wurde mir der wahre Sinn der Kampfschrift deutlich: „RADFAHRENDE, ihr habt nichts zu verlieren außer eurer Ketten!“

Bei genauerem Hinsehen erweist sich das Partizip Präsens als wahre Fundgrube für neue Homonyme, denn dieses endet im Deutschen stets auf „end“. Hat man dieses Partizip von einem beliebigen Verb gebildet, braucht man sich nur noch die passende Person vorzustellen, und schon hat man ein neues Homonym erschaffen: Aus „laufen“ wird so der/die/das LAUFENDE, aus „singen“ der/die/das SINGENDE und aus „schlafen“ der/die/das SCHLAFENDE. In vielen Diskos kann man deshalb jede Menge ROCKENDE zu Gesicht bekommen, obwohl das ROCKENDE noch lange nicht naht (außer vielleicht beim Minirock). Und so mancher Waidmann hat nur deshalb einen kapitalen ACHTENDER erlegt, weil er ein besonders aufmerksamer Jäger - also ein ACHTENDER Jäger – ist.

Schließlich haben wir dem Partizip auch zwei der sehr seltenen Dreifach-Homonyme zu verdanken: WACHSENDER und LEGENDE. Während ihr jetzt versucht, hinter die jeweils drei verschiedenen Aussprachemöglichkeiten und Bedeutungen zu kommen, höre ich schnell auf zu schreiben – es ist also SCHREIBENDE.

Armer Klinsi

noreply@blogger.com (Arne) — Thu, 15 Jun 2006 16:02:00 +0000

Alle reden vom Fußball - wir auch! Die ersten beiden Spiele sind gewonnen, aber es liegt noch ein weiter Weg vor Klinsi und seinen Jungs, und für das Finale sind sicherlich noch mehrere harte KAMPFERFOLGE nötig. Möglich ist jedoch auch, dass Lehmann und Co trotz der GEWINNERWARTUNG schon im Viertelfinale sang- und klanglos untergehen. Dann hat Klinsi ein dickes Ei gelegt - man könnte sogar sagen: ein VÖLLEREI. Er wird dann nach der Weltmeisterschaft vermutlich bald von der Bildfläche verschwinden. Vorher ließen sich aber noch ein paar Euro mit seiner Biographie verdienen, ein passender Titel: VEREINSAMT im VEREINSAMT. An der Enttäuschung der gesamten deutschen KOMBINATION können dann auch die vielen Goleos nichts mehr ändern, die ihren Dienst zuverlässig erledigen - wahre PROFITIERE eben. Man darf auf die REPORTERSTELLUNG durch Delling, Netzter und die all die anderen gespannt sein. Die haben ja auch gut Lachen: sitzen in bequemer REPORTERSTELLUNG in ihrer Loge und geben kluge Kommentare ab, während unsere Jungs ARSCHWUND haben.